GIORNATA ELETTORALE 2012
No, un'altra elezione no!
OBAMA CONTINUATE A SPERARE
Perché dobbiamo scegliere noi chi comanda? Che ci sta a fare la Corte Suprema?
ROMNEY HO UNA CASA NEL VOSTRO STATO
SEGGIO UFFICIALE DI VOTO
REGISTRAZIONE
Se vuoi votare, ci serve un tuo documento con foto.
Ma vivo qui da sempre!
Impedire a tutti gli americani di votare è per proteggere tutti gli americani.
Ma io sono un bianco quarantenne che non è andato al college
e che raccoglie tutte le notizie dai televisori dei benzinai.
Va' pure!
Barack Obama? Non saprei...
me ne basta una, di moglie, che mi dice di mangiare sano...
inoltre aveva promesso di non assistere i vecchi malati ma il nonno è ancora vivo.
Mitt Romney?
Ho sentito dire che indossa mutande magiche.
M'aspetto che il leader del mondo libero vada in giro senza mutande.
Inoltre il suo cavallo ha fatto davvero schifo alle olimpiadi.
D'altra parte è stato lui a proporre l'Obamacare...
La ringraziamo per aver votato: Mitt Romney.
Ora può controllare i suoi sgravi fiscali.
Cavolo, deduzione fiscale sanitaria per un impianto di personalità?
Ha sei mogli, tutte di nome Ann!
Il governo ha pagato a lui le tasse per cinque anni!
Devo informare la stampa!
Verrà ora ricollocato.
Odio venire risucchiato nei tubi!
DA QUALCHE PARTE IN CINA
Beh, almeno ho un posto fisso.
ZUCCHERO FILATO CARAMELLATO DI KRUSTY UNA BOTTA DI VITA
Colibrì, venite a ronzare, si mangia!
Papino, il rubinetto perde.
Lo aggiusto subito!
Homer, quando ti deciderai ad aggiustare il rubinetto?
Lo faccio subito!
Vuoi aggiustare il rubinetto o no?
Per la terza volta quest'anno... sì!
"Ci penso io, Marge. Lo aggiusto io."
All'inizio, quando ci siamo sposati, ci metteva solo sei mesi a fare qualcosa.
Mamma, perché questa notte non hai fatto i miei compiti?
COMPITI
Oh no! La faccia di Lisa...
è sempre quella!
State tutti calmi!
Dovrei avere un kit d'emergenza per i cedimenti, qui da qualche parte.
KIT TERREMOTI
KIT TSUNAMI
KIT CEDIMENTI
Cosa? Dovrei salire le scale? Scordatelo!
Nessuno rimarrà nella buca.
Schifosi abitanti della superficie.
Allora, quale dovrebbe essere il problema?
Gli springfieldiani stanno sprofondando nell'angoscia.
SPROFONDIAMO NEL MARASMA CITTADINO
Mentre la pericolosa buca continua ad allargarsi.
UN BUCO CON LA CITTA' INTORNO
Questa buca è più larga del pozzo del Sarlacc che ingoiò Boba Fett...
ma più piccola dell'arena di Geonosis
dove Jango Fett fu decapitato da Mace Windu.
Ma quei posti non erano più o meno della stessa grandezza?
Non pensavo fosse un interrogatorio!
Beh, lo sapete, in questa città devi adattarti ai cambiamenti.
Monorotaie fuori controllo, il pilota della Nascar Jeff Gordon...
- Ciao, Boe. - Ciao.
- Scommetto non lo rivedremo più. - Per oggi sono a posto così, Boe.
Ehi, ehi, ehi, ehi! Quelle assi sono solo per chi entra!
Cerca di atterrare sugli altri traditori.
Gente di Springfield, vi prego, state calmi... come Lou.
FESTA DELLE STELLE CEDENTI
Salve.
Elimineremo questo problema grazie a un altro problema...
trascinando la discarica di pneumatici in fiamme direttamente nella fossa.
Ma c'è la mia auto, laggiù!
Per la prima volta, la mia amministrazione ha risolto un problema.
Il buco è stato riempito dalla cosa che maggiormente teme:
le cose!
LA VIA DEL PIONIERE STRADA 101
Quindi, appena mio padre finisce la laurea online in ingegneria delle fosse,
- vanno lì e la riempiono. - I crediti sono trasferibili?
No.
Dovrebbe lamentarsi col comitato universitario.
Guarda! Lisa non sta salendo sullo scuolabus.
Dove sta andando?
Non lo so. Alla fattoria degli imbranati? Chi se ne frega.
Lei non fa mai qualcosa che non andrebbe fatto.
E' roba grossa!
D'accordo, la seguiremo.
Se non prendono loro il bus non lo prenderò neanch'io.
Farò un incidente!
Lisa che prende un taxi? Sono preoccupato.
Almeno sa quanto dovrebbe dare di mancia?
Che c'è scritto?
"Cinque maghi pugili forzuti sbattono i piedi velocemente."
Mia sorella è finalmente diventata vagamente interessante.
Si direbbe un caso per gli "Amici Investigatori"!
Taxi!
Non si fermano mai per quelli coi capelli blu.
Buongiorno, signora. E' qui con suo marito per un'auto nuova?
No, sono venuta qui a comprarla da sola.
Bene, penso che la Tissan Sensibla sia l'auto giusta per lei.
Ha tutte le caratteristiche che le donne di oggi vogliono,
inclusi tutti i tipi di specchietti per truccarsi.
Quest'auto mi sembra un po' piccola. Il motore è potente?
Accipicchia! Qualcuno sa che auto vuole!
Questa bambina ha in dotazione un RX-12 a due cilindri.
E' strano, perché secondo il sito dell'Associazione Consumatori
l'RX-12 a due cilindri ha un prezzo di listino di 14.700 dollari.
Sa cosa farò? Andrò a parlare col direttore.
Qui c'è scritto che è lei il direttore.
Quei siti internet stanno togliendo il pane di bocca ai miei piccoli.
Sulla sua pagina facebook c'è scritto che lei non ha figli.
Ho due yorkshire terrier e stasera parlerò loro di lei.
Devo concedertelo, Marge. Hai preso l'auto perfetta per la nostra famiglia.
C'è spazio per due adulti, tre bambini e nessun nonno.
Lo sentite questo rumore?
- Io non sento nulla. - Neanch'io.
- E cos'è questo odore? - Penso sia odore di auto nuova.
Beh, a me non piace.
Continuo a sentirlo!
Maledetta auto! Non vuole mettersi in moto.
Permetta un tentativo a Otto-mobile Von Bismarck.
Ecco fatto.
Con me non voleva partire.
Credo che quest'auto sia una fregatura.
E' la peggior auto in assoluto, non riesco a credere d'averla presa.
I tergicristalli ruotano al contrario
e le linee per disappannare il lunotto sono troppo ravvicinate!
Con permesso!
Signore, l'auto è perfetta. Posso essere schietto con lei?
Come meccanico, non sono propriamente qualificato per stimare la salute mentale...
Quindi non è propriamente non qualificato.
Penso che il problema sia nella testa di sua moglie.
C'è un motivo psicologicamente valido per cui odia quest'auto.
Un motivo? E quale potrebbe mai essere?
Mi dispiace, ma non esistono computer per la diagnostica per la mente femminile.
Accidenti, un meccanico che dice la verità.
Se vuole che esamini sua moglie stanotte,
posso procurarle una sostituta.
E' una Yugo dell'83.
Non faccio il bucato e non bacio la bua.
No, grazie.
Marge, credi che magari c'è un'altra ragione per cui non ti piace quest'auto?
- Una ragione "emotiva"? - Che vorresti dire?
Beh, magari tu e l'auto avete iniziato col piede sbagliato.
Secondo te, quando sono iniziate ad andare male le cose?
Va bene! Ricordo che siamo entrati tutti.
E a proposito, i sedili posteriori sono un po' stretti per i bambini.
Cioè, non so come faremmo se arrivasse un altro figlio.
Con quest'auto, stiamo praticamente dicendo di non avere più figli.
No, no, Marge. Voglio che esplori le tue emozioni.
Homer, il motivo per cui odio quest'auto è...
che credo di volere un altro figlio.
Un figlio "voluto"?
Esatto!
Vorrei tanto aver sistemato quel rubinetto.
Papino, voglio un altro bimbo.
E che ne sarà di "puzzona"?
Maggie non è più una bambina!
La fontanella si è richiusa da tre mesi ormai!
Essere una mamma è ciò che sono
e non ho finito di essere ciò che sono.
Bene, Homer, non parlare.
Se devi emettere un suono, fischia.
Quando tua moglie ti guarda piena di speranza,
con un'idea che distruggerebbe la vita come la conosciamo,
tu sorridi, annuisci e prendi tempo, prendi tempo, prendi tempo
finché non cambia idea.
- Come vuoi tu, tesoro. - Beh, fai una doccia,
perché ci proveremo stanotte!
Evvai! "Ci proveremo" significa sesso.
Mitico!
Homer, perché fai una pausa di tre secondi prima di rispondermi?
Apprezzo solo...
tutta la fortuna...
che ho di stare...
con...
- te. - Che pensiero magnifico.
CINQUE MAGHI PUGILI FORZUTI SBATTONO I PIEDI VELOCEMENTE.
Maghi pugili... maghi pugili...
Che starà combinando?
Che tutto si risolva come fanno gli adulti!
Giù le bacchette!
Forse dovrei prendere dei farmaci antipsicotici.
Bart! Che ci fai nella mia stanza?
Abbasso le tendine, non vorrei che ti si sbiadisse il tappeto.
Che fai martedì e giovedì dopo la scuola?
Tu cosa fai martedì e giovedì dopo la scuola?
Scrivo roba stupida sulla lavagna.
Qualche idea? Ho un blocco.
Oggi mi pare che ho scritto "le trappole per topi non sono pantofole".
Tu che combini?
Un gentiluomo non chiede e una signora non parla.
- Posso usarla per la lavagna? - Credo di sì.
Gentiluomo non chiede, signora non risponde.
Ora me ne serve una per il giorno di Martin Luther King.
Mio marito e io ci siamo...
coccolati in sei modi diversi da domenica.
Le dico una cosa, un portasciugamani non regge più di tanto.
Ma non riusciamo a fare un figlio.
Ho pensato di controllare se Homer ha...
sa, acrobati in piena efficienza nel suo cannone.
- Avete fatto bene a controllare, Marge. - Cosa intende?
Guardate qui.
- Occhi a X. - Beh, immagino sia finita.
Tesoro, mi dispiace tanto.
Credo che dovremo imparare ad amare i tre rospi che già abbiamo.
Lisa va da qualche parte dopo la scuola due volte a settimana
e tutto ciò che abbiamo sono dei maghi pugili.
Se vogliamo scoprire cosa combina, ho bisogno dell'aiuto di tutti i suoi ex ragazzi.
Abbiamo portato tutti gli stessi libri, vero ragazzi?
Lei ha portato i miei.
Ecco, siamo appena finiti nello special di Halloween.
Sto bene!
Sono atterrato su un materasso!
PLAYMACHO
IL PANDA ACCOVACCIATO NELL'INVOLTINO
BRAVA SFINGE DI QUARZO NERO, TU GIUDICHI LA MIA PROMESSA.
Qualunque cosa sia, è impazzita.
Ma di gran lunga!
Dobbiamo salvare quella povera ragazza.
Qualcuno sa come tornare a casa?
Abbiamo problemi più grandi.
E' Padre Mike!
Non posso credere che non avremo più un altro figlio.
- Va tutto bene, qui? - Scusate, ragazzi.
- Momento familiare privato. - No, va bene.
Possiamo condividerlo con voi.
Homer non può fare un bambino
perché ha fritto i suoi nuotatori alla centrale.
- Che peccato. - Già.
Ecco perché avvolgo le mie susine nella carta stagnola ogni giorno.
Non possiamo farci niente.
Ehi, Homer. Perché non riprendi indietro uno di quei campioni
che hai venduto anni fa alla banca del seme di Shelbyville?
- Non me l'hai mai detto. - E' vero.
E' così che ho ottenuto i soldi per comprarti quella collana.
Papino! Abbiamo ancora una speranza!
Bene, Homer.
E' il momento della verità.
Devi dire a Marge che non vuoi un altro figlio.
Io...
spero che siano gemelli!
Quanto potrà mai essere brutta?
CLINICA DELLA FERTILITA' DI SHELBYVILLE
Stavo pensando ad Alex, se è una femmina
e Xander, se è un maschio.
Ha scelto i nomi.
Chi ci mette tanto impegno nel fare un figlio?
Prendi tempo, prendi tempo, prendi tempo!
Ehi...
PERCORSO TURISTICO
Perché non prendiamo il percorso turistico, più lungo, ma più carino?
Così oggi sarà senz'altro un giorno memorabile.
Va bene.
Sta' attento, tu!
LOCANDA DAL BRICCONE
IL RIMPINZAMENTO - TORTE
Un museo di addobbi natalizi!
Possiamo fermarci?
MUSEO DEGLI ADDOBBI NATALIZI
Ok, ma solo un minuto.
POSTI DIVERTENTI SULLA ROUTE 33
Vogliamo visitare il negozio di candele, Caramellarama,
la Hall of fame delle cerniere, il Mondo delle palle di neve e il Taj Polpett.
Credo che Shiva prima fosse Paul Bunyan.
BRAVA SFINGE DI QUARZO NERO, TU GIUDICHI LA MIA PROMESSA.
Che ci fa qui il Punitore?
Devo sapere cosa sta succedendo a Lisa.
Se i suoi voti calano, tecnicamente non siamo più una scuola,
ma un rifugio per i tornado con delle cabine per votare.
Non vedo niente di particolare.
Tranne...
rinforzi blu.
Ho conosciuto solo una persona che li usasse,
il mio predecessore, la direttrice Meredith Milgram.
Seguitemi, ma vi avverto...
non ci sono permessi dei genitori per quello che stiamo facendo.
Un buon movimento veloce delle poche forze nemiche mette nei guai quelle sei cannoniere.
Ci sono tre cannoniere in più nei guai di quanto mi aspettassi.
Grazie a Dio abbiamo portato l'autista del bus.
Seymour, cosa ci fai qui?
Porto in giro quattro bambini a indagare su un pezzo di carta trovato per terra.
Non hai di meglio da fare?
Purtroppo no.
Il solito, vecchio Seymour.
Lo so perché sono qui.
Perché non mi permettono di avere un segreto.
Li fa uscire di testa.
Il corsivo.
Sto imparando il corsivo.
Queste frasi contengono tutte le lettere dell'alfabeto.
A scuola non insegnano questi scarabocchi strasballati?
Assolutamente no.
Sono passati di moda, mancano i fondi
e gli insegnanti hanno dimenticato come si scrive una Q maiuscola.
Due giravolte e un ghirigoro.
Per fortuna, ci sono ancora impavidi studenti che hanno voglia di imparare.
Spero siate contenti.
Avete sprecato il vostro tempo impegnandovi nel doposcuola.
Che spasso!
MUSEO DEGLI ADDOBBI NATALIZI
Non riesco a credere che abbiamo passato l'intera giornata qui.
E io ho provato ogni gusto del bastoncino di zucchero, sia il bianco che il rosso.
Beh, sarebbe il caso di cercare un motel.
ALL'ESTREMO NORD - UN POSTO DA BRIVIDI MACCHINA DEL GHIACCIO GUASTA
Papino, hai perso peso.
Che c'è, tesoro?
Ma che...?
Adesso ti subentro io, spalla.
E' stato davvero bello passare un giorno assieme come coppia.
Sì, senza bacarospi a rovinarlo.
Credevo che l'obiettivo di questo viaggio fosse quello di avere un altro bambino.
Marge, stavo solo cercando di essere un buon marito,
fingendo di essere d'accordo con te
mentre segretamente sabotavo i tuoi piani.
Quindi non vuoi un altro figlio?
Da quando la pensi così?
Beh, andando a ritroso, credo sia cominciata prima che nascesse Bart.
MOTEL LA CUCCIA
Una singola, per favore.
IL NIDO D'AMORE
LA SAUNA DI KRUSTY M. NIGHT SHYAMALAN - IL FLOP
IL RIMPINZAMENTO - TORTE
Tesoro, mi dispiace.
E' solo che abbiamo già avuto abbastanza difficoltà a gestire tre figli.
Dal punto di vista emotivo, finanziario, il ragazzo...
E' che non sapevo come dirtelo.
Potevi urlare in giro per casa come fai per tutto il resto!
Ok, adesso stiamo parlando.
Non stiamo parlando!
- Mi hai appena telefonato. - Mi è partita la chiamata!
Ehi, il telefono sa cosa vuole.
Hanno lasciato lo sciroppo d'acero sul tavolo, eh? Che ne pensi?
- Questa sì che è fiducia, eh? - Fai silenzio!
Ragazzi, aiutate vostro fratello Xander.
Eccolo qui.
Il grosso, patetico zoticone che sarei con quattro figli.
Dov'è paparino? Dov'è andato paparino?
Eccolo!
Oh, giusto.
Il padre è stato lì per tutto il tempo.
Che tenero.
Forse non è chissà cosa avere tutti quei figli.
So cosa sta pensando Homer.
Sta pensando che adesso vuole un bambino.
Quindi questo dovrebbe essere il momento in cui io, ironicamente,
cambierò idea e non ne vorrò un altro.
Nemmeno per sogno! Lo voglio più di ogni altra cosa!
CLINICA DI FECONDAZIONE ASSISTITA DI SHELBYVILLE
Non credo di aver riavvolto il nastro l'ultima volta che sono stato qui.
Vorrei ritirare una donazione fatta 15 anni fa
a nome Simpson Homer.
Potrebbe essere anche sotto il nome di Thad Supersperma.
Homer...
Homer, questo è il momento in cui devo sapere cosa vuoi davvero.
Ti dirò cosa voglio, Marge.
Voglio fare un altro Simpson.
Un tavolo con quattro gambe è più stabile di uno con tre.
Ci sono ottimi cubetti di formaggio e pessimi schemi piramidali.
E tutto ciò che sia fatto per metà di te è perfetto al 50%.
Gran bel discorso...
ma il suo ultimo campione è stato appena scelto da un'altra coppia.
E' sicura che non ce ne sia più? Rimane sempre un po' di ketchup nella bottiglia.
Temo di no.
Ma la coppia in questione sta aspettando nella stanza accanto.
Forse potete convincerli a sceglierne un altro.
PROFILO DEL DONATORE - THAD SUPERSPERMA QUASI DIPLOMATO
Vorrei ricomprare il mio campione.
Sta dicendo... che il nostro campione viene da lei?
Tenga, è suo! Non ci serve!
Beh, mi aspettavo un po' di discussioni.
No, no, no, si guardi allo specchio. Cosa vuole discutere?
Cavolo, non sarò Luis Guzman, ma non sono niente male.
I NOSTRI SUCCESSI
Homer?
Quanti campioni hai venduto?
Ricordi quella Corvette che avevo?
Credevo pagassero solo 50 dollari a dose.
Esatto.
Ok, abbiamo tutto.
Facciamo un Thad Supersperma Junior.
Con un nome simile, potrebbe diventare presidente.
- Papino, forse dovremmo aspettare. - Cosa?
Forse ci sono abbastanza Homer nel mondo al momento.
Ma ero davvero impaziente di...
Oh, cavoli!
Hai ragione, Marge.
Non voglio far nascere altri figli in un mondo pieno di miei figli.
GRATTACHECCA E FICHETTO - IL FILM IN 3D SEMPRE QUELLO, MA COSTA DI PIU'
Due biglietti per adulti, per favore.
Godetevi il film, signori.
Ecco un'altra cosa che sarebbe difficile fare con quattro figli.
Sai, il giorno dopo mando sempre un assegno al direttore del drive-in.
D'oh!
Sottotitoli: Doc, lin, fradegaetano
Revisione: SeveroMietitore, LordThul www.subsfactory.it